Desde Siempre

Enamorarte

Quiero estar contigo. Quiero poner mis piernas sobre tus muslos mientras te abrazo. Quiero poner mi mejilla en tu pecho y escuchar tu respiración mas de cerca. Quiero que te topes con mis besos mientras examinas mi cuello. Quiero hacer el amor contigo, pero antes quiero estar contigo de una forma más tierna, cariñosa, y única. Quiero que me conozcas, quiero conocerte, quiero ver tus gestos mientras duermes. Quiero verte bailar, verte reír y verte llorar. Quiero que nos enamoremos por lo que somos. Quiero que te enamores de mi como nunca te has enamorado. Quiero ser la única a la que puedas confiar algo vergonzoso sin sentirte mal. Quiero que hagamos cosas locas, cosas que queden grabadas en nuestras memorias. Quiero todo esto contigo. Y solo contigo.

Nueva etapa

Y aquí siendo algo que pensé tan lejano, tengo tantos miedos, cosas que no conozco se me vienen encima, y tengo que aprender rápido, adaptarme a tantos cambios, a saber ser mamá a formar una familia y ser su pilar mas fuerte, ahora no soy yo sera el o ella ...
Muchos sacrificios a mis vicios estos meces, a no beber a no fumar, a no fumar, no fumar... creo que es lo que mas me duele necesito mis cigarrillos, a no tatuarme también, son sacrificios que tengo que hacer por un bien mayor.
Una familia eso es lo que tenemos que lograr ahora, siempre ha habido amor entre nosotros y de eso nació esto, y creo que eso es lo mas importante de todo, pero hay que saber cultivarlo pero es una base importante de la familia, sin amor no se puede nada.
No se esta preparado para estas cosas, nunca pense que seria mama ahora, pero me siento feliz de que haya sido contigo, me siento orgullosa de que lográramos algo tan lindo a pesar de todo. Y Quiero que te sientas igual, Estoy volviendo a cultivar mi confianza en ti, por que se que es importante poder volver a confiar en ti y Hakuna Matata lo demas.

Te amo

Lo amo

Sí, lo amaba mucho. Nunca había querido a ninguno como a él.
Pero ya fue. Y sé que merezco a una persona mejor en mi vida, alguien que sea menos egoísta, más maduro y que nunca me haga sentir culpable.

Miedo y Desconfianza

Es verdad que tal vez tuviste todo tu derecho de odiarme al ver que estaba hablando con alguien
Lo entendí perfectamente cuando me lo lograste decir, pero siempre te aclare que nunca fue nada, no como ese estúpido cliche, si no que de verdad no había nada, solo amistad, nunca había logrado sacar esas heridas de mi papá con alguien mas, y que solo me dijera:  esta bien sigue adelante
Esas palabras vacías de todo el mundo, al fin alguien que había pasado lo mismo y sentía igual que yo, fue super liberador creo que logre sanar una parte de mi con esas conversaciones, pero por otro lado estabas tu, que te dañaban y no quería eso, pero yo lo necesitaba.
Nunca entendí tus celos locos nunca nos vimos, nunca nos juntamos, nunca nada. Hasta que deje de hablar con el, para que nosotros estuviéramos " Bien " Pero tu seguiste insistiendo con tu odio, hasta que le hablaste cosas de mi a alguien que no conoces, no es tu amigo ni nada, cosas que yo nunca le abría mencionado, a el ni a nadie solo a ti, CONFIÉ en ti, y eso murió,
Perdí a un amigo, pero lo peor mas que eso fue perder mi confianza en ti,
Me di cuenta después de eso que no tenias cara para hacer nada de eso! Cuando los chicos me contaron que estabas conociendo a alguien, que se habían visto, luedo de eso es cuando vi tu celular, solo por venganza, y me di cuenta que seguías hablando con la Karina, pero ademas hablabas con otra mina mas y se habían visto y hasta había ido a tu casa ... Con que cara dimelo? osea que tu puedes hacer lo que quieras, hablar  como se te de la gana con quien quieras y lo peor de todo que si tenia un poco de confianza aun, le hablaste mal a a las 2 de mi ? Solo por tu odio ... Tu nunca fuiste asi me sorprendí tanto y algo en mi murió tan lento.

Y hay es cuando en mi nació algo que nunca había tenido, miedo, desconfianza en su viva expresion, Me pediste otra oportunidad y te la di, y me entere te todo esto, pero te amo tanto, que soy capaz de perdonar todo. Siempre entendí que le hablaras las cosas de nosotros al Marcelo, aun asi me da verguenza verlo, por que nose que pensara de mi ahora, siendo que yo nunca he sido una mala amiga o persona con el.. pero a gente que no conozco se hagan una idea de mi que talvez no es tan asi, que lo dijeras tu fue lo mas doloroso, Te amo con mi alma pero no confio en ti, tengo miedo de que sigas viéndote con ellas, me da rabia si sigues en contacto con ellas o cualquier cosa, siento que para ganar mi confianza tendrás que sacrificar eso, Por que miedo es lo que mas tengo.

Adele-Turning Tables

Te amo

Yo te amo. Incluso negándolo. Incluso dejándote ir. Aunque no te pida que te quedes. Aunque no vuelva a mirarte a los ojos. Aunque no escuche tu voz. Aunque ya no haga parte de tus días. Aunque esté lejos, yo te amo. Y te amo de verdad. Incluso sin saber amar

Yo no te digo adiós, te digo hasta pronto, como quien dice hasta mañana. Como quien cuelga el teléfono queriendo hablar más tiempo. Te digo hasta pronto, como el árbol despide a las hojas cuando están secas, sabiendo que serán sus renuevos en primavera. Te digo hasta pronto, porque el primer amor nunca se olvida, porque se guarda en la gaveta de las ilusiones pasadas. Te digo hasta pronto, como quien se despide muchas veces dejando en claro que no quiere irse. Te digo hasta pronto porque me voy sabiendo que cuando la persona está en tu destino tarde o temprano la volverás a ver.

Intimidad

Esto tan importante para ti, como para mi fue alguna vez, se destruyo por mi inseguridad por mi poco amor propio, que en este tiempo que he estado sin ti lo he tratado de arreglar, de construir debo decir que ha sido difícil, pero he visto cambios en mi, pero aun así me faltas tu de una u otra forma, me falta valorarme mas, pero es difícil cuando llevas toda una vida no haciéndolo
Como comenzó ? no lose, fueron todas las cosas que vivimos, lo que viví y lo que no pude sanar.
Siempre me preguntas que por que ? si ya no me gustas, si ya no te amo. Pero la verdad es que te amo con mi alma y me encantas, pero antes me sentía enamorada, y también no me preocupaba mi aspecto, cuando nos conocimos fuiste tan preocupado ya atento de mi, no tenias ni un peso y aun así me tenias una atención, me expresabas tu amor a cada segundo, nos escribíamos y hacíamos cosas tan simples como ir al parque... Donde quedaron todas esas lindas maneras de enamorarnos ? Cuando las recuerdo te extraño tanto y me dan tantas ganas de estar contigo, pero cuando veo lo demás viene a mi cabeza y veo que ya no existen todo se apaga.
Te veo cambiado y mas preocupado de ti, te compras ropa y siempre hueles a tu perfume que me encanta, cada vez que nos hemos vito. eso me encanta por que veo que estas mas preocupado de ti. que es algo que siempre quise, y talvez por eso cuando nos hemos visto hemos estado juntos, porque me nacen esas ganas locas y recuerdos lindos de estar juntos... Pero no se si es momentáneo, nose si es por mi o alguien mas, y es cuando mis miedos nacen y me ahogan y me vuelvo a perder en todo esto.

A veces, no necesitamos que alguien nos arregle.
A veces, sólo necesitamos que alguien nos quiera, mientras nos arreglamos nosotros mismos
Es por eso que talvez si estuviéramos juntos de nuevo yo no sea tan cumplidora en la cama, por que aun no me arreglo por completo y nose si lo vayas a entender y vuelvas a odiarme

Heridas

“El amor nunca muere de muerte natural. Se muere porque no sabemos como rellenar su fuente. Se muere de ceguera, de errores y traiciones. Se muere de enfermedades y heridas. Muere de cansancio”.


Muere de Cansancio... Creo que eso fue lo que le paso a este amor, se ahogo en errores y heridas, creo que fue una carga muy pesada para nuestro amor, fueron tantos pequeños detalles que lo fueron matando, creo que cosas que nunca te diste cuenta porque yo nunca te las dije, tal vez en mas de alguna ocasiona te las dije, pero siempre he sabido que tu mente es frágil, y no recuerda aveces.
Estos días que nos hemos visto. solo han sido conversaciones y preguntas de tu parte. ¿Porque me dejaste? ...
Me da miedo decirte las cosas tal cual las pienso en mi cabeza, mis recuerdos y mis heridas por que no quiero hacerte mas daño del que esta situación a causado, pero esto me hace preguntarme
Realmente es tan fragil tu memoria que no recuerdas tantas cosas ?
Todas esas noches que te espere despierta y llorando pensando que te había pasado algo, solo por que tu vergüenza de contestarme el teléfono en frente de los demás ? Yo nunca te negué tu espacio y salidas, pero lo único que pedía a gritos era preocupación de tu parte por mi y decir :" la cata debe estar preocupada la llamare para decirle que estoy bien" ... Pero eso nunca existió y solo tuve que resignarme a aceptar las cosas así, después que llegaras a casa todo ebrio y solo querías tener relaciones para luego dormirte, esto fue una de las primeras cosas que creo que fue matando las ganas de estar contigo, me hacías sentir tan triste y fea...
Luego estaba el hecho de que siempre fuimos buenos amigos, pero creo que eso se escava de las manos cuando estábamos en compañía o con amigos en carretes y en tokatas, tanto que me dejabas siempre sola, o ni una muestra de cariño, y si yo me acercaba a darte un beso o un abrazo sentía tu respuesta tan rápida y me alejabas de ti, y me decías : Ya que estamos con los chiquillos ... como si yo te diera verguenza

Como es que esas cosas no las notaras, no sentías mi doler, puedo ser fría y saber comportarme en situaciones. pero amaba sentir tu cariño, pero creo que a ti no te gustaba demostrarlo en publico. Y como todas las cosas me tuve que acomodar a tu forma de ser y conformarme con eso, por que nunca te exigiría nada ...
Pero ahora que no estamos juntos y te veo pidiéndome una oportunidad le tengo miedo a todas esas cosas, por que me di cuenta que las odio, por que me causan mucho dolor, por que ahora me acepte como soy y abrí los ojos, talvez no soy la cata de antes fría solo era una coraza, soy mas romántica y necesito preocupación y muestras de amor donde sea ...
Te quejas de que soy distante ahora, pero tu me hiciste asi ...

Que quiero ? Amor

El tiempo no lo cura, el tiempo aumenta la ansiedad y la desesperación. El tiempo únicamente hace que te preguntes cómo sigues viva después de tantos días, después de tantos besos que debieron darse y no se dieron. El tiempo y la distancia no son la solución a nada cuando una persona está presente justo ahí, donde tanto duele, clavado en el corazón con una sensación de vacío en el estómago.

Cuando vio que me alejaba corrió detrás de mí y en un intento desesperado por retenerme, preguntó ¿qué quieres que haga? Yo no dije nada, sólo me alejé, tal como él lo había hecho siempre. ¿Qué quería? ¡Él sabía perfectamente lo que yo quería! Quería sentirme amada, quería las canciones románticas, las rosas rojas, las llamadas inesperadas, las fotos, las cartas, la cursilería; quería su atención, que me demostrara que me amaba y no que sólo lo escribiera al despedirse de mí. ¿Por qué tendría que pedirle que lo hiciera? El amor cuando se siente se demuestra, se grita al mundo, se cultiva con pequeños detalles cada día. Yo no quería pedirle amor, jamás lo haría, y nadie debería tener que hacerlo

Lo mismo

Por que me quieres hacer daño?
Porque tratas de hacer que te odio ? No vez que eso es imposible, lo único que logras es hacerme daño, hacer que viva momentos de  mi vida tan dolorosos, tanto que no lo comprenderías, no lo entiendes, y nunca lo harás.

Piensas que solo fue una etapa, un ciclo de mi vida que tuve que pasar y superar, pero no es así, nunca ni siquiera logre asimilarlo, aun vivo el dolor como si fuera ayer, no puedo evitarlo es una pena de esas que te matan, que te destrozan tu ser y te destruyen como persona. Si buscas la respuesta, del día en que yo cambie, fue cuando mi papa falleció, gran parte de mi murió con el, perdí el rumbo de mi vida, el camino de mis deseos no sabia ni quien yo era, y aun no lo logro ver, ni retomarlo.

Tal vez te pedi mucho, tal vez tu necesitabas mas de mi, que yo de ti. y por eso nos afecto tanto esto, tal vez no logre darme cuenta de eso. Tu siempre necesitaste de mi, y yo no estaba, querías mi amor, y yo trate de entregarte un amor tan roto, tan quebrado que no fue suficiente. Y lo siento por eso, se que merecías mi amor de siempre

Pero lo intente, todos los días y todas las noches, luchaba por entregarte esa forma de cariño tan importante para ti, pero estrujaba mi pobre corazón y no era suficiente, yo se que nunca comprenderás que no significaba que no te amara con toda mi alma, solo era que lo ultimo que quedaba de mi era tuyo, era diferente no el mismo pero aun asi era todo mi amor por ti, expresado de una forma muy triste


Lo siento

Corey Taylor Imperfect

Go

Adele



Después de todo, la vida es como una rueda, por momentos estás arriba y por momentos abajo. Cuando te encuentras arriba tienes que estar listo para volver a caer, y cuando estás abajo tienes que estar preparado para levantarte y subir.

Así que por segunda vez, acurrucada con mi manta, en el mismo lugar de antes y con las mismas lágrimas derramadas, me prometo “llorar cada vez que las lágrimas quieran caer, pero luego levantarme, para así poder caer otra vez”.

Al fin y al cabo, de eso se trata la vida, de caer pero luego levantarte, sin importar cuántas veces caigas.

Con mi Soledad

Aquí estoy como antes de conocerte, la misma mujer con el mismo nombre, sólo que más jodida. Ojalá pudiera regresar el tiempo, a ese donde no sabía que existías, donde estaba igual que ahora tomándome un café con mi soledad, siendo un poco infeliz pero al menos antes no me dolía, tú no me dolías. ¿Qué sigue después de éstá tristeza? ¿Qué espero que pase después de tí? Nada, sólo tiempo.

A mi papá, que se fue demasiado pronto

Antes de perderte, solía creer que nada malo podría pasarme, mucho menos pensé que algo pudiera pasarte a ti. ¿Cómo algo o alguien podría dañar a mi héroe? Sin embargo, la vida da muchas vueltas, es injusta y hay muchas cosas que no podemos entender. Una de ellas es que tu camino aquí había terminado. Te habías ido y no pude despedirme de ti, ni decirte una vez más cuanto te adoro. Es por eso, que hoy te escribo estas palabras.
Perderte ha sido lo más difícil que me ha pasado. Vivir con tu ausencia día a día, ver tu lugar vacío en la mesa, que no estés en las fechas especiales y asimilar que nunca más íbamos a cantarte en tu cumpleaños, no ha sido nada sencillo.

He tenido que hacerme a la idea de que no estarás el día de mi boda para bailar conmigo, ni caminarás de mi brazo rumbo al altar, no te podré invitar a comer a mi nueva casa, ni verás nacer a mi primer hijo.

Aunque duele bastante, he decidido recordarte justo como tú hubieras querido, con alegría, pero sobre todo con agradecimiento, por el tiempo, que aunque fue corto, disfruté de tu compañía, por haber tenido la oportunidad de crecer con el mejor papá del mundo, un papá que me enseñó, junto con mamá, la importancia del valor de la familia, a nunca olvidar mis raíces y ser siempre una persona íntegra, un papá que me enseñó a ser siempre yo y vivir la vida a lo grande.
¿Sabes algo papá? Aún cuando no puedo verte, te siento siempre conmigo, antes de dormir te cuento cómo me fue en mi día, te pido consejos cuándo no se qué hacer e incluso algunas ocasiones camino a tu lado. Estás junto a mí en cada logro, en cada tropiezo, cuando platico con mamá

Después de todo, me dejaste un gran tesoro, uno que nadie podrá quitarme jamás. Me dejaste miles de recuerdos maravillosos, todas nuestras divertidas charlas, los debates sobre política, las vacaciones y fiestas familiares, los paseos y excursiones a los lugares más extraños, muchas aventuras y experiencias que no terminaría de mencionar.

Lo último que puedo decirte es GRACIAS, gracias por convertirme en quien soy, por todos los regaños y los consejos, pero sobre todo, por creer en mí incluso cuando yo no lo hacía. Tú estabas seguro que me convertiría en alguien grande, fuera del promedio, te prometo que lo voy a lograr y estarás muy orgulloso de mí.

Un dicho popular dice que las personas no mueren mientras estén en nuestros pensamientos y tú, estarás siempre aquí, conmigo, en mi mente y en mi corazón con tu enorme sonrisa en el rostro.

Te mando todo mi cariño hasta donde quiera que estés, te quiero por siempre.

Dicen que es mala la nicotina, pero ¿ Han probado el amor ?


https://www.youtube.com/watch?v=l6wxhajEsDU&list=LLBqA5xBfWs0pNoJ2DqNpQMQ&index=17

Hilo

Y entonces, creí que ya era hora de cortarlo. Ese hilo que nos unía, cada vez tenia mas nudos, se tensaba y enredaba cada vez mas ... Sabia que por mi bien, debía hacerlo 

Eterno

He aprendido a valorar cada uno de los momentos que me diste, tu manera de amar que no entendía, esas ganas que tenías de querer siempre a tu lado a esa persona que hace tu vida tan única y especial y aunque sé que ahora es demasiado tarde, quiero que sepas cómo aprecio todos nuestros recuerdos.

No pensé sentirme así, es impresionante lo solo y callado que puede estar todo, las personas a mi alrededor no conocen el concepto real de amor, no saben amar lo interior, los errores, los defectos, no escriben cartas y no valoran cuando reciben una nota, no entregan su corazón en cada abrazo y no hacen que mi mundo se detenga cada que miro sus ojos. No entiendo cómo es que te dejé ir, pero todos los días le pido a Dios por ti y por tu felicidad, no deseo que esto interrumpa tu vida o tus planes, sólo quiero que sepas todo esto por si la vida no decide juntarnos de nuevo.

Los éxitos, los logros, los aprendizajes, las pláticas, las risas, los malos momentos, nada de eso es lo mismo sin ti, que disfrutabas las carcajadas hasta que nos doliera el estómago, que secabas mis lágrimas cuando mi día no había ido bien e incluso valorabas las cartas cursis que te escribía sin ser un día especial.
Quiero que tu vida esté llena de mucho amor, de mucha paz y sobre todo que la puedas compartir con una buena mujer, que sea valiente, que sepa enfrentar los malos ratos, que sepa valorar y no le tengo miedo a la felicidad completa, que se emocione en tus logros, que haga cosas absurdas para hacerte reír, que tome tu mano cuando sientas caer y te ponga de pie. Una mujer que te ame y apoye incondicionalmente y que tus sueños formen parte de los suyos.
¿Qué hago ahora? Sigo viviendo mi vida, deseando lo mejor para ti, pensando, recordando y tratando de entender cómo dejé ir la felicidad de las manos. Si te pudiera pedir algo serían 2 cosas; que seas muy feliz sin importar nada, y que no me olvides que yo nunca lo voy a hacer.

Perdóname por todo el daño que te hice, por no haber luchado por lo nuestro, por no ser la persona que tú te mereces y GRACIAS por toda esa felicidad que me diste, por no necesitar nada para amarme, por no fijarte en otra cosa más que en mis sentimientos, por nunca usar nada ni a nadie para darme celos o hacerme enojar, siempre me diste la confianza de estar al lado de un gran hombre, conocerte fue la mejor experiencia de mi vida, me enseñaste a amar y a ser amada, me enseñaste el amor de verdad, desde el primer momento supimos que esto sería eterno y así será.

Pero sobra y falta

En momentos así me doy cuenta de que sola no se está tan mal. Tengo tiempo para hacer todo eso que llevo semanas, incluso meses sin hacer. Todo eso que antes me hacía sentir viva y feliz, y que, con la rutina del día a día a tu lado, había dejado de hacer. Tengo tiempo para dedicármelo única y exclusivamente a mí misma. Tengo tiempo de bañarme relajadamente sin estar pendiente del teléfono. Puedo permitirme dormir toda la mañana o salir a dar una vuelta sin depender de nadie. Tiempo para dibujar, diseñar tranquilamente escuchando la música que me gusta. Tiempo para hablar con mi madre o tomar té con mi famila.

Tengo tiempo para reír, para disfrutar, para estar con mis amigos sin poner a nadie delante de ellos. Para salir de fiesta con ellos y beber tanto vodka que a la mañana siguiente no recuerdo nada, excepto que la noche anterior fue de las mejores. Incluso tengo tiempo para disfrutar de mi propia soledad, en la cual me siento bien conmigo misma.

Siento que puedo y soy capaz de recuperar esa parte de mí que perdí tiempo atrás, esa parte de mí que siempre era feliz con cualquier cosa, la parte que siempre reía y se veía con ganas y fuerzas para afrontar absolutamente todos mis propósitos y metas.

Tengo todo el tiempo para dedicármelo egoístamente a mi misma, pero tengo que decir una última cosa: a lo largo de la semana siempre tengo momentos libres, momentos donde podría hacerte tantas cosquillas hasta ahogarte riendo, momentos donde abrazaría demasiado fuerte sólo para hacerte rabiar, y momentos donde te daría todos los besos que me pidieras y muchos más.

Recuerdos

Yo me alejaba de ti, cruzaba los dedos para que se cumpliera nuestra promesa. Tú te despedías para siempre, no me lo dijiste, pero tu mirada no me dio ninguna certeza.

Ya puedo decir que he superado el dolor, pero no el amor, decidí amarte y decirte adiós para siempre, porque no es justo para ninguno de los dos; tú no mereces mi dolor, ni mis esperanzas, y yo no quiero sufrir más.
Sí, te digo adiós, y aunque hay días en que tu recuerdo camina de mi mano, he aprendido a conversar con tu ausencia, a dedicarte canciones que no escucharás, a escribirte cartas que no leerás.
Ya no me dueles, volví a ser yo, volví a creer en mí y eso solo lo logré alejándome de la ilusión de verte volver.



Me fui y te fuiste, vacías quedaron las bancas que fueron testigos de una promesa rota.

olvidamos enamorarnos cada día

No fuimos lo suficientemente inteligentes como para ponerle freno a esa situación y seguir luchando por lo nuestro

Todo pasó sin darme cuenta, no sé en qué momento nos perdimos y dejamos de hacer esas pequeñas cosas que al otro le gustaban, no sé en qué momento permitimos que la rutina y la monotonía nos atrapara, no sé en que momento comenzaron las peleas que parecían no tener fin, no sé cuándo los celos me dominaron hasta llegar a este punto.

Yo sé que nadie es perfecto y no esperaba que nosotros lo fuéramos. Cometimos errores, demasiados, no sé por qué olvidamos enamorarnos cada día si estábamos locos el uno por el otro. Es difícil ver cómo esa historia de amor terminó, lo único de lo que estoy segura es de que te amé, como una loca. Despertaste en mí algo que las demás personas no pudieron, desde el primer momento que te vi me atrapaste.
Debo confesarte que has sido mi primer gran amor, ese que no se olvida, y no te preocupes, aunque intente olvidarte sé que no lo lograría, porque siempre serás alguien especial. Pasamos por demasiadas cosas que duele saber que no se repetirán más. ¿Será correcto este final entre nosotros?, ¿por qué las peleas diarias nos distanciaron tanto? No fuimos lo suficientemente inteligentes como para poner un alto a esa situación y seguir luchando por lo nuestro. ¿Por qué permitimos que el orgullo y el enojo le hayan ganado al amor? Después de toda nuestra historia de amor, porque así deberíamos llamarla, porque lo fue, después de esos 6 años llenos de aventuras, sueños, caricias y miedos, después de esos días buenos y no tan buenos, pasó lo que nunca creí que pasaría, o tal vez sí, no lo sé, simplemente no creí que esto iba a acabar de forma tan repentina.
Las decisiones llegan de sorpresa...Es duro ver cómo pasamos a completos desconocidos. Siempre te extraño, a veces menos, a veces más. Hay días en los que quisiera salir por ti y decirte que te amo y que no he dejado de hacerlo ni un poco.Me tomó tiempo aceptar que fue lo mejor, tal vez no estábamos hechos para estar juntos, lo creí muchas veces pero ahora veo que estaba equivocada.

Hoy miro al pasado y soy feliz por haber compartido contigo tantos momentos, unos no tan perfectos pero juntos al final de cuentas. Quiero darte las gracias porque a pesar de que ya no estamos juntos, eres la razón para que sea mejor persona y aprenda de cada uno de los errores que cometí en el pasado. Sé que en estos momentos no me necesitas como yo a ti pero quiero desearte lo mejor, no te odio ni guardo rencor, no podría después de tanto

Que hago ?

Todas las noches lucho conmigo misma para no llamarte, no escribirte y no pensarte

Hace mucho tiempo no tenía una noche de confesiones, a decir verdad hace mucho tiempo no era sincera conmigo misma. Me he mentido estos últimos meses, le he mentido a los demás. Me he mentido diciendo que estoy bien, fingiendo ser fuerte, cuando en realidad estoy rota, con un vacio que no me permite respirar. Ya me cansé de estar bien ante los demás, porque he sido dura y fría conmigo, con todos. Decir que ya no me dueles, que no me importas, pretender que mi vida va cuesta arriba, cuando en realidad no es así…

Necesito saber de ti, no sabes las ganas que tengo por abrazarte una vez más, todas las noches lucho conmigo misma, lucho para no llamarte, no escribirte, para no pensarte.

Sé que la felicidad no depende de nadie más, solo de mí, pero desde que te fuiste no me siento completa, me acostumbré a vivir mis días con un vacío, con un nudo en la garganta, tanto que siento que ya es normal sentirme así. No me interesa estar con alguien más que no seas tú, y si tengo la oportunidad de estar con alguien inconscientemente la comparo contigo y es que nadie va a ser igual que tú, ya nada me llena.
Pero, ¿qué hago con todo el amor que me faltó darte?, ¿qué hago con mis ganas de besarte, de abrazarte?

Creí conocerte, pero en realidad era sólo una ilusión

Te escribo a ti extraño, que estuviste en mi vida. Te escribo a ti, y eres un extraño porque desde que te fuiste no te conozco más.

No digo que en algún momento no te conocí, lo hice, no por completo porque podría jurar que ni tú mismo lo hacías, pero te conocí. Así a medias, así a arrebatos, así a ilusiones.

Te conocí no como tú eras, sino como yo te soñaba, como yo te sentía, como yo te anhelaba. Te conocí, no quisiera haberlo hecho.
Te escribo no para conocerte, no, ya no. Te escribo porque al conocerte, me conocí. Lo que tú eras, era lo que soñaba, lo que sentía y lo que anhelaba. Es verdad, no te conocí, ni un milímetro de lo que en realidad eras. Me conocí a mí, tú eras lo que conocía de mí.

Hoy no te conozco, ni tus metas, ni tus pensamientos ni el más mínimo sentimiento; no lo quiero hacer. Porque cuando me di cuenta de esto, fue cuando entendí que a la que conocía era a mí. A la que anhelaba era a mí. Y así a arrebatos como te conocí, hoy deseo conocerme a mí.


Y cuando lo logre, será entonces cuando en verdad pueda conocerte. No prometo hacerlo, ni siquiera sé si volverás aquí o si quiera hacerlo. Pero sé que cuando pueda hacerlo, conoceré que sueñas, que sientes y que anhelas y yo no seré tú.

Te escribo a ti extraño, que estuviste en mi vida, te escribo a ti, y eres un extraño porque desde que te fuiste no te conozco más; pero conocerte puede que al fin y al cabo sea la única forma de conocerme.